Forum Muzyczne

Modlitwa studenta :!

Sinus cosinus daj boze trzy minus

nie mam dowcipu ale fajny obrazek a zeby nowego tematu nie macic postanowilam wrzucic Tu

aimg208.imageshack.us/my.php?imag ... 153uy9.jpg

obczajcie to sobie

aa.joemonster.org/art/8893/On-musi-go-sprzedac

Kobieta miala papuge w domu, ktora ciagle powtarzala: - Precz z Kaczynskim! Precz z Kaczynskimi! Ktos z sasiadow podkablowal i niedlugo do kobity puka policja: - Dzien dobry, policja. Dostalismy wezwanie, ze pani papuga obraza naszego prezydenta i premiera. Prosze pokazac papuge. Kobieta przynosi klatke z papuga, a ta juz od progu drze sie: - "Precz z Kaczynskimi!" Policjant upomina kobiete: - Jesli to sie bedzie powtarzalo to bedziemy musieli uspic papuge, a pania wsadzic do wiezienia. Kobieta po wyjsciu funkcjonariuszy prosi papuge: - Sluchaj papuzko, nie mow tak wiecej prosze, bo mnie zamkna a ciebie uspia i po co nam to. Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniala i znowu zaczela swoje: - Precz z Kaczynskimi! - na cale gardlo. Na drugi dzien kobieta dostala wezwanie do sadu na rozprawe - papuga jako dowod rzeczowy. Kobieta poszla wiec do spowiedzi powiedziec ksiedzu co jej lezy na sercu. A ksiadz mowi: - Sluchaj kobieto - ja mam tez papuge, ktora mowi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt sie nie skapnie. No i jak uradzili, tak zrobili. Dzien rozprawy, kobiecina z ksiedzem podmienili papugi i babka leci do sadu z koscielna papuga. Sedzia mowi: - Prosze wniesc klatke z papuga. Klatka z papuga wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie slowem. Oskarzyciel podpuszcza papuge: - Czy papuga mowila "Precz z Kaczynskimi!" ? Papuga nic. Sedzia podpowiada: - Precz z Kaczynskimi! - oskarzyciel i oskarzyciel posilkowy tez zachecaja: - Precz z Kaczynskimi! W koncu cala sala skanduje: - Precz z Kaczynskimi! Precz z Kaczynskimi! A papuga zawodzi koscielnym glosem: - Sluuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cie blaagaa luuud......

75-latek przyszedl do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dal mu sloiczek i powiedzial:
-Prosze wziac ten sloiczek do domu i przyniesc na jutro dawke spermy.
Nastepnego dnia dziadek przychodzi i stawia sloiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
-Doktorze, to bylo tak:
Najpierw probowalem prawa reka, i nic.
No to sprobowalem lewa reka, i tez nic.
Wiec poprosilem o pomoc zone. I ona probowala prawa reka, potem lewa reka, i ciagle nic. Probowala nawet ustami najpierw ze sztuczna szczeka, potem bez sztucznej szczeki, ale wciaz nic.
Zawolalismy nawet pania Helene, nasza sasiadke.
I ona tez probowala - najpierw obiema rekami, potem pod pacha, nawet probowala go sciskac kolanami. No i nic!
-Zawolaliscie panstwo sasiadke?! - pyta zszokowany lekarz.
-Tak. Ale niezaleznie, jak bardzo sie staralismy, nie udalo nam sie otworzyc tego cholernego sloika.


Maly Jasio poprosil ojca o to zeby na urodziny kupil mu rower z 10 przerzutkami. Ojciec odpowiedzial:
- Synku, bylibysmy z mama szczesliwi mogac zrobic ci tak wspanialy prezent ale kredyt hipoteczny obciazajacy nasz dom siega 200 000 zl, na domiar zlego twoja matka wlasnie stracila prace. Nie mamy teraz pieniedzy na taki rower. Nastepnego dnia rano ojciec zobaczyl malego Jasia jak ten z walizeczka w reku, zmierza zdecydowanym krokiem do drzwi.
Zapytal wiec:
- Synku, gdzie ty sie, do diabla, wybierasz?
Maly Jasio odpowiedzial:
- Wczoraj w nocy przechodzilem kolo drzwi waszej sypialni i slyszalem jak mowiles mamie, ze nie mozesz juz wytrzymac i musisz juz opuscic ja czy cos takiego... Potem uslyszalem jak mama powiedziala, zebys poczekal to ona zaraz dojdzie. Dlatego bylbym cholernym durniem, gdybym tu zostal sam z tym ogromnym kredytem hipotecznym i bez tego pie***lonego rowerka...

perelka z basha :-P

<Hurloth> Kogo najbardziej podziwiacie?
<LuCk> Napoleona
<Doris> Alberta Einsteina
<samiec85> Kobiete ktora potrafi polizac cos co dopiero miala w odbycie

pozdrawiam

Po prostu LOL

aa.speedysharea/545420318.html

wycielam sobie z pewnego kawalka niektorzy beda wiedzieli ocb

O.o sie zaplatal ale ja nie wiem z czego to jest

to i ja sie dorzuce z zartem

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci...
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu.
- Dowod rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest moj samochod, jest kradziony.
- Samochod jest kradziony?!
- Dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod rejestracyjny w schowku, kiedy chowalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke tego samochodu i schowalem cialo w bagazniku.
- W bagazniku jest CIAŁO?
- No przeciez mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia komende. Po 5 minutach antyterrorysci otaczaja samochod. Dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poprosze...
- Prosze bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy.
- Czyj to samochod? - pyta komendant.
- Moj. Prosze, oto dowod rejestracyjny.
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale nie ma tam zadnej broni.
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac lezace w nim cialo.
- No problem, ale jakie cialo?!
- Zaraz, zaraz! - mowi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega ktory pana zatrzymal powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochod jest kradziony, w schowku jest bron, a w bagazniku cialo...
- He, he! - odpowiedzial kierowca. A moze jeszcze panu powiedzial, ze przekroczylem predkosc?

hehe pychu

cytat z basha na bolacy nas wszystkich temat RAPIDa

<Henry> Ich chyba juz calkiem popierdolilo na tym rapidszerze, nie dosc ze najpierw te obrazki byly nie do odczytania, to teraz mi kaza jeszcze rozrozniac kotki od pieskow. w dodatku niewyraznych. Juz niedlugo kaza mi rozrozniac samce od samic, a zaraz potem kaza mi rozpoznawac orientacje seksualna tych jebanych kotow.

Mnie ostatnio osobiscie rozwalil ten tekst z Basha:

<gozda> gramy w pingponga?
<Ivim> ja na necie moge zagrac
<gozda> Ivim: to grasz?
<gozda> RAVEN: zagrasz z nami?
<Ivim> gozda: a gdzie ?
<gozda> poczekaj chwilke
<gozda> bo do ping ponga trzeba trzech
<RAVEN> ja tez.
<gozda> RAVEN: no wiec?
<RAVEN>
<gozda> ok
<gozda> Ivim: no to gramy
<gozda> Ivim: jestes pilka
<Ivim> ok
-!- Ivim was kicked from #polska by gozda [ping]
-!- Ivim [~ivim@62.233.231.86] has joined #polska
-!- Ivim was kicked from #polska by RAVEN [pong]
-!- Ivim [~ivim@62.233.231.86] has joined #polska
-!- Ivim was kicked from #polska by gozda [ping]

Autentycznie z krzesla zlecialem.

<t0m> jestem tam u ciebie myslami:)
<t0m> czujesz jak Cie teraz przytulam w myslach?
<balw> czuje...
<t0m> a jak daje buziaka tez?
<balw> mhm...
<tom> a czujesz jak odgarniam ci wlosy...pochylam sie do ucha i szepcze "kocham Cie"?
<balw> czuje:D
<t0m> to niezle masz schizy Kochanie:P

<Agata> ech.. z Toba to musze sie jak z dzieckiem obchodzic...
<Tony> mozesz nakarmic mnie piersia?
<Agata>...

wchodzi niewidomy do sklepu rybnego
wacha wacha, nagle krzyczy na caly glos:

CZEŚĆ LASKI

Autentyczna rozmowa pilota z wieza. Pilot chcac byc dowcipny zglasza sie do ladowania i mowi do kontrolera lotow:
- Zgadnij kto?
Na to kontroler wiezy pogasil wszystkie swiatla na pasie startowym i odpowiada:
- Zgadnij gdzie?


Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytales k***a cos w ogole?
- Tak! Nasza Szkape. Ugryzc cie w dupe?

A to mnie rozwalilo:
W Rosji powstal projekt, zeby zmienic flage z niebiesko-bialo-czewronej na czerwona, jak za starych dobrych czasow. Informacja rozeszla sie blyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W zwiazku z Waszymi planami, mamy dla panstwa propozycje. Jezeli na waszej fladze umiescicie nasze logo, calemu waszemu rzadowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyslimy to i skontaktujemy sie z Wami.
Konczy rozmowe, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, sluchaj, kiedy dokladnie konczy sie nam umowa z Aquafresh?



Przychodzi Jasiu do szkoly z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niz zero...
Pani mowi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jestes szalona....
Dyrektor sie pyta Jasia:
- Jasiu jak ty sie zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po calym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chlopaki, uuu.... nie placza....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mowi:
- Widzialem orla cien...
Przychodzi do niego kolega i sie pyta:
- Jasiu jak bylo.
A Jasiu: Przezyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama sie go pyta:
- Jak bylo w szkole? A Jasiu: - Samozycie, samozycie....


Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy zyczenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla sie niezdarnie i mowi:
- Dawaj drugie zyczenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego.
Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej wylazl:
- Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz sie zyje...
- No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie.
Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie. Dzin wylazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie....

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal rzac ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdjal maske i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy




____________________________________________



4 rozbitkow Polak niemiec Chinczyk i Murzyn na Pacyfiku plynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mowi
-Glodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciaga i mowi
-ej to nie sprawiedliwe. dlaczego murzyna? zrobimy tak: ja zadam kazdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.
wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka
-W ktorym roku zrzucono bombe na Hiroszime?
Polak mysli:
- 1945
-dobrze!
do chinczyka:
-ile ludzi zginelo?
- 60 000
-dobrze!
do Murzyna:
- nazwiska?