Forum Muzyczne

ale gniot hahaha

Stephansky napisał(a):Nie ma sprawy :-) Chodzi tu o to ze krowa myslala ze to bobr :-D No ze tak dlugo trzymal chmure ze az spochl :-P

Ok, dzieki, teraz lepiej

Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant. Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku.
- Ładny rower! - mowi policjant - dostales go od Mikolaja?
- Taaaakk
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby Ci przyniosl lampke - powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za brak swiatel. Dzieciak wzial mandat, popatrzyl i mowi:
- Ładny kon, dostal go Pan od Mikolaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedzial rozbawiony policjant.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu ch**a miedzy nogami, a nie na plecach!

Hehe

A to na bashu znalazlem :

<Goska> no i co tam zamilknales;>
<Fleass> bo ogladam wypadek F1
<Fleass> masakra jak wyskoczyl...ajc
<Fleass> jeszcze uderzyl po drodze o drugiego, teraz lezy w bezruchu
<Goska> no nie gadaj,a kto;p mam nadzieje,ze nie kubica;p
<Fleass> nie no ja mowie o tym ze mi klawisz F1 wypadl...

Do kosciola przyszedl nowy wikary. Pewnego dnia proboszcz powiedzial do niego:
- Synu, odprawisz msze w najblizsza niedziele.
Minelo kilka dni i nadeszla niedziela. Wikary mowi do proboszcza:
- Mam treme przed dzisiejsza msza.
- Powiem Ci cos w sekrecie synu - ja wypilem przed pierwsza msza dwie piecdziesiatki i dalem rade. Zrob tak samo.
Wikary nie namyslajac sie dlugo poszedl i wypil dwie piecdziesiatki, stwierdzil, ze malo i wypil jeszcze jedna.
Po mszy Wikary podchodzi do proboszcza i pyta:
- Jak bylo?
- Dobrze, ale popelniles 3 podstawowe bledy. Po pierwsze to Pana Jezusa ukrzyzowali Rzymianie a nie Indianie, po drugie z ambony sie schodzi po schodach a nie zjezdza po poreczy a po trzecie to msze konczy sie slowem Amen a nie kur**.

1. Idzie Czerwony Kapturek przez las, i spotyka wilka. Pyta sie go :
- Dlaczego masz takie wielkie oczy ?
- Ku**a nie widzisz ze sram !

2. Sa 2 plemniki. Jeden pyta drugiego :
- Daleko jeszcze ?
- Spoko, dopiero minelismy migdalki...

A propos Kosciola i tych spraw.....


W pewnej wiejskiej parafii byl ksiadz, ktory mowil madre kazania, interesowal sie zyciem wiernych, byl zawsze sklonny do pomocy... Ale poza tym mial swoje zwierzatko, kanarka...
Pewnego dnia kanarek uciekl z klatki... Ksiadz nie zalamujac sie mysli: "To zwierzatko mnie kocha, zazna troche wolnosci i do mnie wroci...". No ale kanarek nie wraca jeden dzien, dwa dni, tydzien... Rozczarowany ksiadz postanawia poruszyc ta sprawe na kazaniu w niedziele...
-Moi kochani... Mam do was baaardzo delikatna sprawe... Sprobuje wam zadawac pytania, a wy odpowiadajcie szczerze. A wiec, kto z wasz ma ptaszka?
I w tym momencie wstaja wszyscy panowie.
-Nie, nie, nie! Ĺšle sie zrozumielismy! Moze zadam inaczej pytanie... Kto z Was widzial w ostatnim tygodniu ptaszka?
Wstaly wszystkie kobiety w kosciele...
-NIE!!! Bardzo zle sie zrozumielismy! Moze inaczej... Kto z Was widzial ptaszka, ktory nie nalezy do niego?
Polowa kobiet w kosciele wstala....
-To jakis absurd... O czym Wy myslicie w domu bozym? Zadam ostatnie, chyba najbardziej trafne pytanie... Kto widzial mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci i organista wstali....

gruchaboss, DOBRE!!! xD Hahahaha, swietne.

a ja tu z basha pare przytocze bo z niektorych nie moge:D co ludzie potrafia wymyslec:D

<i> podpatrzone na czacie na witrynie z grami on-line:
<asia> gra ktos?
<gosc5640> ze mna zagraj!
<asia> to mnie wyzwij!
<gosc5640> asia ty kurwo pierdolona zamknij dupe!


<andzia> verin, co to za emotka Re: ? bo w mailu mi tak pisze i nie wiem
<verin> (padl)


<turtel> w tym roku przejechalem juz psa, kota, lisa i potracilem koziolka...
<turtel> a przejechalem tylko 5 tys km
<tacher> ty moze zapisz sie do kola lowiecieko jak ci tak super idzie


<kola> wiesz czuje ze nasz zwiazek nie ma sensu
<michau> ?
<kola> zle sie dogadujemy, co chwile gadu pada...
<kola> ja nie moge byc z kims w takich warunkach ...

<paker> leki wam muzg wypalily
<Gusc> A Tobie mole opierdolily slownik

hahahaha
pozdro

Z pamietnika tresera:
- Dzien pierwszy.
Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i wyrzucilem przez okno.
- Dzien drugi.
Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i wyrzucilem przez okno.
- Dzien trzeci.
Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i wyrzucilem przez okno.
- Dzien czwarty.
Pies nasikal na dywan, wsadzil pysk w kaluze i wyskoczyl przez okno.


Zdania, ktorych kobieta nigdy nie uslyszy z ust mezczyzny :

1. Twoja matka przyjezdza jutro? To wspaniale!
2. Wiem, ze robisz mi loda, ale wolalbym pocalunek w usta.
3. Mam juz dosc piwa, daj mi soku owocowego z cytryna.
4. Zastanawiam sie, czy moja cudowna sasiadka wie, ze jej zaslony sa odsloniete, kiedy przebiera sie do snu. Byc moze powinienem powiedziec jej o tym.
5. Kochanie, wypielilas ogrod w zeszlym tygodniu? Alez niepotrzebnie, przeciez to moj obowiazek.
6. Wyrzuc te magazyny Playboya, nie bede ich juz ogladal.
7. Rozumiem.
8. W tym filmie jest zbyt duzo nagosci.
9. Do licha, spoznimy sie do kosciola.
10. Nie chce ogladac nagich piersi twojej siostry.
11. Cholerna cebula, podaj mi chusteczke.
12. Wloz jakies majtki, na Boga!

gruchaboss napisał(a):7. Rozumiem.

To mnie zniszczylo

Idzie slepy kolo sklepu rybnego w pewnym momencie sie odwraca w jego strone i mowi:
-Czesc dziewczyny!

Rodzaje kanarow:
Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
Moralista – Nieladnie jezdzic bez biletu!
Prorok – Nastepnym razem bedzie pan mial bilet!
Jasnowidz – Wiedzialem ze nie ma pan biletu!
Zdrabniacz – Nie ma bileciku, to poprosze dokumencik, wypiszemy mandacik.
Uprzejmy – Przepraszam, prosze mi pokazac bilet.
Ciekawski – A dokad to sie jedzie bez biletu?
Stary znajomy – Co, jak zwykle bez biletu?
Nieczuly – Nie obchodzi mnie, czemu nie masz biletu.
Prowokator paniki – Bileciki do kontroli! (donosny krzyk)

O studentach

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza sie. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo sie rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza sie. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze wiekszym zaciekawieniem zgadza sie. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech bedzie 4.


Na jednej z uczelni student podchodzil do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zalezalo na wczesniejszym terminie, ale tez nie przygotowal sie jak nalezy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy mlodego czlowieka, otworzyl drzwi i zwrocil sie do oczekujacych na egzamin:
- Przyniescie siano dla osla.
- A dla mnie herbaty! - dodal egzaminowany.

:-)

Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha. W koncu, po jakiejs chwili kladzie sie na podlodze.
- Wie pan, co ja robie? - pyta studenta.
- Nie.
- Znizam sie do panskiego poziomu.


A znacie to jak student poszedl do profesora i zdaje..
Ĺťe nic nie umial i profesor nie wiedzial jaka ocene mu dac, bo nizszej juz nie bylo to wpisal temu gostkowi do indexu "Osiol", student tak sie patrzy i mowi:
- No dobrze panie prefesorze, podpis juz jest a gdzie ocena?

:-P

Gosc poszedl na egzamin, niewiele powiedzial, dostal 2.
Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywac:
- A ten ku*** pie****, a ten popie***** jak on mnie mogl tak upier**lic... Nagle otwieraja sie drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
- A bo zes chu** nic nie umial!

nr 1 - HAHAHAHAAHAHAHA!
Dzieki za ten kawal